ТЕСТ
РЕЗУЛЬТАТ
С чего должно начинаться первое обращение Президента?
Это был пранк, расходитесь.
Шутка смешнее, если её делать несколько раз.
Попробуйте, это я сама готовила.
Первое, что сделает новый Президент?
Заедет в Кремль и поменяет обои... Хотя бы на рабочем столе.
Отправит всех русских рэперов на гастроли за границу. Отдохнем немного.
Пройдет верификацию ВКонтакте.
Каким должен быть Пресс-секретарь Президента?
Главное, чтобы пресс был с кубиками.
Жириновский. Поорем вместе.
Врач, учитель, политик, мент – он вам покажет, что такое контент!
Кто попадает под воинскую обязанность?
Бьюти-блогеры. Они знают, как сделать правильную маскировку.
Призовите русских рэперов. Получится самая страшная армия в мире.
Вейперы. Сэкономим на дымовых гранатах.
Как ответить на санкции США?
Привет, Алиса. Что такое санкции?
Мы отправим к ним Ракету!
Продолжать есть санкционные продукты и не обращать внимания.
Куда отправится Президент с рабочим визитом в первую очередь?
В Америку. Надо английский подтянуть.
В Таиланд. Надо загореть, чтобы мама осталась довольна.
В Грецию. Хоть кто-то должен там поработать.
Как победить коррупцию чиновников?
Свозить их в Сингапур в один конец для обмена опытом.
Всем ворующим ссылка… желательно, битая.
Вжух, как это не клево!
Как повысить рождаемость в стране?
Я одной левой рукой устрою переворот!
Раз в день выключать вай-фай по всей стране.
Проводить выпускной в школе несколько раз в год.
На чем должна лежать рука Президента, когда он будет произносить клятву?
На джойстике, пицце и холодном пиве.
На красной кнопке YouTube, разумеется!
На Макбуке. Он всегда у меня под рукой, чтобы не украли.
Как бороться с безработицей?
Запретить все онлайн-казино.
Я не знаю, какой вынести вердикт!
А о том, как победить безработицу, вы узнаете в следующем выпуске.
Какую страну вы видите стратегическим партнером?
Любую, где можно отлично отдохнуть со своими бро.
Китай. Они жидкость для вейпа делают.
Я никого не вижу. Просто в детстве на сварку смотрел теперь в очках хожу.
Как должен выглядеть Президент?
Как я! А быть я могу кем угодно!
Он должен быть неповторим, как (пародирует Соболева) Нииииккккколаай Соболев!
Он должен быть спортивным. Например, пловец. А что, дзюдо мы уже подтянули.
Что всегда должно быть с собой у Президента?
Шуба. Мало ли, через час срочно нужно быть на Северном полюсе.
Водонепроницаемый IphoneX, чтобы вручить за лучший комментарий.
Премьер-министр. Мало ли, он захочет послушать песню «У нее глаза – два бриллианта, три карата...»
Какие льготы следует установить для населения?
Мастер-классы по пранку для всех желающих
Дополнительные уроки русского языка для тех, кто любит писать комментарии.
Бесплатное посещение ортодонта.
